se ne sentiva il bisogno.

mai più senza

Tue, 13 May 2008 16:28:02 -0400

lo zenzero secco candito.

potrei mangiarne quintali e arrestarmi solo dopo lo spellamento completo dell’interno della bocca. oppure dopo che il mio povero vecchio cuore avrà ceduto al peso del mio corpo.

assaggiatelo, e mi sarete grati, forse.

comunque questa cosa di scrivere in un posto privo di commenti e senza sapere chi mi legga precisamente è disturbante. cioé, da un lato scrivo per il puro piacere di scrivere, da un altro lato mi chiedo se effettivamente esistano dei lettori di questo coso. gente che si guarda le foto e ride di me. mah.

comunque: il mio massacrante e deprimente lavoro alla fiera è finito da una settimana, e anche i soldi che avevo guadagnato.

ho sofferto di nostalgia per i miei colleghi per circa venti minuti, poi è passato un cane con la coda a ciuffetti e mi sono distratta.

dovrei iniziare una stimolante missione come fotografa (ah ah ah) ma a) mi pesa il culo b) non riesco a comunicare col mio futuro capo c)

invece la notizia sconvolgente è che la mia università, per la prima volta in 7 anni, non mi sta remando contro. sono riuscita a fare i cambi e la documentazione che dovevo fare e sembra che la mia laurea non sia più un pallido miraggio.

sempre che io riesca a trovare da qualche parte la voglia di aprire, per l’ennesima volta, l’ennesimo libro, memorizzare male qualcosa e andare a farmi interrogare.

la voglia di cazzeggiare e viaggiare, invece, non mi manca.

domenica per esempio io e mr. J siamo andati a pantaleo:

(sì. quello è il colore dei miei capelli, attualmente)

pantaleo è un bosco fighissimo, e ovviamente diluviava.

siamo due adolescenti (emo e) organizzati, per esempio io dovevo ricordarmi di portare un’unica cosa da casa, ovvero il pane per fare panini.

quindi abbiamo mangiato companatico senza pane. companatico bagnato.

le all star e i jeans a zampa non sono la soluzione migliore nel bosco quando diluvia. note to self: comprare delle scarpe da trekking e dei pantaloni tipo militare non a zampa.

note to self 2: cercare il verbo “comprare” nel dizionario. e anche la parola “soldi”.

preso atto comunque di queste cose, dopo un lauto pranzo a base di maionese e formaggio spalmabile spalmato sulle pringles, ci siamo molto divertiti a fare delle foto in cui sembravamo morti in giro per il bosco e a girare dei video in stile film dell’orrore.

è stata una domenica allegra e all’insegna dell’amore e dell’ottimismo.

siamo anche giunti alla conclusione che il colore dei miei capelli probabilmente attira bracconieri e cinghiali e che la prossima volta andrò in gita con in testa un sacchetto di carta.

amen.

ah, sembra che farò una mostra fotografica.

devo solo capire come pagare le stampe.

italiano per russi, volume 1.

Fri, 02 May 2008 18:33:43 -0400

cosa fanno un russo alto due metri e dieci, con mani tipo vanghe, occhio ceruleo assassino e un vocione cavernoso, più una giovane italiana mora e molto stanca (io), che ripetono scandendo attentamente le parole “P O S S I A M O U S C I R E A S S I E M E ?” a un secondo russo più basso, con faccia da triglia e in mano un foglietto di carta con scritto “possiamo uscire assieme?” che un po’ legge, un po’ ascolta e cerca di ripetere parlando con le adenoidi “pashiamo ussire asheme”?

fanno la mia serata di oggi dopo 10 ore di lavoro alla fiera.

io e russo 1 ci siamo chiesti cosa si sarebbero detti (e in che lingua) adenoidi e la malcapitata destinataria del messaggio nel caso avesse accettato di uscire, ma siamo presto giunti alla conclusione che non avessero molto da parlare.

wait wait wait

Wed, 30 Apr 2008 18:27:04 -0400

sto lavorando alla fiera.

quindi sarò civilmente morta fino al 5 maggio.

addio.

un oscuro scrutare (facendosi due coglioni come una capanna)

Thu, 24 Apr 2008 07:17:49 -0400

sì, lo so, ho detto a chiunque che avrei lavorato alla fiera internazionale della sardegna, promesso ingressi illeciti, vere collanine peruviane fatte in cina, amore e spagnolo approssimativo.

ebbene, non ci lavorerò.

questo succede perché non ho telefonato per tempo al mio capo, e il mio capo si è cercato un’altra ~~schiava sottopagata~~ ragazza da mettere nello stand.

quindi non posso più dichiararmi vittima di un destino beffardo e avverso e devo iniziare la tesi. e finire gli esami. il tutto nella più assoluta povertà.

mi consolo pensando che almeno il mio ultimo vagabondaggio nel cuore dei feudi della lega nord è andato bene, gli sposi si sono effettivamente sposati, io non sono andata in coma etilico (anche se ci ho provato, ma una fastidiosa sobrietà mi ha accompagnato per tutto il viaggio, nonostante i litri di alcolici vari ingurgitati senza criterio), e sono stata la signora maranza per un giorno.

cioé, la signora dell’albergo dove abbiamo dormito ci ha veramente definito “i coniugi maranza” (dove maranza era in realtà il vero cognome del maranza).

il maranza è entrato volentieri nel personaggio

come si nota da questa foto.

dopo gli è venuta un’ernia e l’hanno portato via con un’ambulanza, ma io voglio molto bene al maranza perché mi ha fatto sentire una ragazza come tutte le altre, una di quelle che si possono sollevare senza l’ausilio di un montacarichi industriale

grazie, maranza.

SE AVESSI SAPUTO CHE ERA INNOCUO, L'AVREI UCCISO CON LE MIE STESSE MANI.

Mon, 21 Apr 2008 10:52:52 -0400

a volte ho l’impressione di essere priva dei più elementari mezzi per capire il comportamento degli esseri umani.

li osservo allucinata compiere azioni che non hanno, per me, alcun senso o alcuna logica, con la massima naturalezza e con la faccia di chi è convinto che è normale e come puoi non capire e ma che cazzo ti passa per la testa e giuro, l’eremitaggio non mi era mai sembrato così allettante.

mi pesa il culo

Thu, 17 Apr 2008 15:21:23 -0400

quindi non aggiorno mai.

ricordate i gatti cariiiiini carini di qualche post fa? sono tutti morti. avvelenati. una strage di gatti. una decina almeno.

quando tornerò a trovare gli ex-proprietari di gatti provvederò ad accoltellare il loro vicino di casa e scoprirò cosa si prova ad essere arrestati.

sabato sarò a un matrimonio veneto. spero di non entrare in coma etilico.

ho la bronchite. è solo la quarta volta quest’anno.

la vita mi infastidisce. stavo pensando di riportarla indietro e vedere se me la cambiano.

cosmopolitan. cosmopolitan?!?

Tue, 08 Apr 2008 12:56:06 -0400

[squillo di telefono]

- pronto?

- ciao, sono a.

- ah ciao, come va?

- non hai tempo per i convenevoli, esci di casa e vai da xxx in via yyy.

- …eh?

- serve una foto. e andrà su cosmopolitan. hai un’ora per farla e consegnarla.

- ma io non sono in grado di…

- se non ci vai tu ci mettono quella che gli ha fatto la zia col cellulare.

- …ok vado.

insomma, pare che una mia foto non particolarmente bella (fatta in dieci minuti) finirà su cosmopolitan.

non so se gioire, o chiedermi il reale funzionamento del destino beffardo.

per il momento gioisco.

per rimarcare il concetto del post precedente. dalla catalunya...

Mon, 07 Apr 2008 14:43:10 -0400

per rimarcare il concetto del post precedente.

dalla catalunya sono tornata EMO.

mangiare troppi felafel fa diventare ciechi.

Mon, 07 Apr 2008 08:23:27 -0400

ogni volta che torno su questo allegro e assolato scoglio mi chiedo che cazzo ci son tornata a fare.

lo so che famiglia, amici, università da finire, assenza di lavoro ecc. son tutte ottime risposte, ma la verità è che nulla mi sembra abbastanza ottimo da giustificare la mia permanenza in questo posto di merda per un minuto di più.

pesimismo y molestia.

adios, amigos.

Sat, 29 Mar 2008 07:30:48 -0400

tra poche ore sarò su un aereo diretto a girona.

torno tra una settimana, con una nuova travolgente conoscenza del catalano e probabilmente un’orchite.

statemi bene e non fate nulla che io non farei.

buona apocalisse a tutti.

Tue, 25 Mar 2008 12:36:00 -0400

le mie vacanze di pasqua si sono allungate di un giorno.

che figata!

ma perché?

perché la strada per il ritorno era chiusa per neve e ghiaccio.

le mie vacanze di pasqua sono trascorse all’interno di una piccola, accogliente casa di campagna a bestemmiare la furia degli elementi che distruggeva il mondo fuori dalla finestra.

che figata!

cibo e gatti.

gatti, principalmente.

questa è kovalskij che osserva il mondo cercando il modo migliore per devastarsi una zampa.

c’è riuscita qualche ora dopo.

i gatti hanno un’abilità eccezionale nell’imitare se stessi da morti.

io e mr. J. stavamo considerando l’idea di affittare frida per fare delle foto, tipo quelle col pony o con la scimmietta al circo.

fai anche tu la foto con frida, ottieni un ricordo patuffoloso delle tue vacanze funestate dal maltempo!

sono certa che diventeremmo vergognosamente ricchi.

per il resto poco da dire: mi hanno praticamente costretto a cantare in un locale facendo una figura caprina, per fortuna c’erano quattro clienti in tutto ed erano spagnoli.

poi visto che ci annoiavamo io e mr. J. abbiamo pensato di distruggere il mondo.

qui si stava accingendo a seppellire i cadaveri delle vittime.

comunque ora che sono tornata mi posso dedicare a un tot di cose un sacco piacevoli, tipo cercare inutilmente di risolvere le mie magagne con l’università che mi impediscono di dare gli ultimi esami e di laurearmi, lamentarmi della situazione a casa, incastrarmi con altri lavori inutili e sgradevoli e in generale vivere la mia routine come una tortura.

era meglio l’apocalisse.

proprietaria di cane per un giorno. di questo cane, per la...

Mon, 17 Mar 2008 13:17:49 -0400

proprietaria di cane per un giorno.

di questo cane, per la precisione.

ciao signorina, torneremo a trovarti. grazie della compagnia.

il sonno del nerd genera mostri.

Fri, 14 Mar 2008 11:27:00 -0400

Daria.[Paura e Carne] scrive: http://www.youtube.com/watch?v=7M-jsjLB20Y&feature=bz302
silvietti detiene polaroid. scrive: ooooh che piccolo
silvietti detiene polaroid. scrive: ♥
Daria.[Paura e Carne] scrive: è bellissimo vero? *-*
silvietti detiene polaroid. scrive: ma che fa? esplode? si sguara il culo? si trasforma?
silvietti detiene polaroid. scrive: no non lo fa
silvietti detiene polaroid. scrive: sto frequentando troppo mauro, ok
Daria.[Paura e Carne] scrive: decisamente
Daria.[Paura e Carne] scrive: è solo un video patatoso
silvietti detiene polaroid. scrive: questa conversazione andrà su tumblr
silvietti detiene polaroid. scrive: senti il bisogno di aggiungere qualcosa?
Daria.[Paura e Carne] scrive: mmmm
Daria.[Paura e Carne] scrive:vorrei salutare tutti quelli che mi conoscono nel cristo
silvietti detiene polaroid. scrive: viva gesù
Daria.[Paura e Carne] scrive: sempre viva

happiness is a warm gun.

Fri, 14 Mar 2008 10:34:30 -0400

detengo una polaroid.

una polaroid vera, di quelle che sputano foto dalla fessura sul davanti.

d’ora in poi, quale che sia il motivo o la ricorrenza, se volete farmi un regalo regalatemi pellicole polaroid.

se mi regalate altro sappiate che sarà rivenduto e tramutato in pellicole polaroid e la mia gratitudine sarà quantificata dal numero di pellicole polaroid che riuscirò a ricavarci.

wishlist

Thu, 13 Mar 2008 17:00:21 -0400

fatemi felice:

riportare dialoghi sul proprio blog è da sfigati ma questo non è un blog.

Wed, 12 Mar 2008 15:02:00 -0400

[episodio 1: come procurarsi delle vesciche sotto i piedi durante la prima sera di viaggio.]

silvie: mamma vado a londra

mamma: [bla bla bla fa freddo piove pieno di inglesi terribile bla bla bla] con quali scarpe parti?

silvie: le all star.

mamma: ah! ma sei matta, fa freddo, piove, non vanno bene portati altro

silvie: ma sono comode metto due paia di calze

mamma: ma no piove freddo morte distruzione ecc ecc

silvie: ok, metto i miei nuovi comodissimi stivali morbidi e flosci.

[i cerotti indicano l’esatta posizione e dimensione delle vesciche piene di sangue derivate dai miei comodissimi e caldi stivali bassi da combattimento.]

[episodio 2: come perdersi nella metropolitana di londra mentre fuori è buio, tu non puoi camminare, non hai soldi in tasca, in metropolitana non prende il cellulare ma comunque non avresti credito per telefonare, non conosci la città e non hai una cartina o soldi per il taxi]

silvie: mr J., non posso correre e cammino a stento

mr. J.: certo stai tranquilla.

[…]

mr. J: c’è il treno fermo alla banchina! prendiamolo!

silvie: aspetta non posso corr..

[le porte del treno si chiudono con mr. J dentro e silvie fuori]

[silvie fa lo sguardo da cucciolo-di-cocker-privo-di-una-zampa-abbandonato-legato-al-guard-rail]

mr. J: (si sbraccia cercando di far capire a silvie di prendere il treno dopo e scendere alla fermata successiva)

[silvie mantiene lo sguardo da cucciolo-di-cocker-privo-di-una-zampa-abbandonato-legato-al-guard-rail e non da segno di aver capito]

[il treno parte.]

voi come vi sareste sentiti? esatto. in preda al panico. e in necessità di un paio di mutande pulite.

poi è bastato razionalizzare, prendere il treno successivo e zoppicare giù alla fermata dopo, ma credo che certi livelli di panico si provino una volta sola nella vita.

o almeno spero.

donna felice a camden town. grazie a mr.J per la foto (e non...

Mon, 10 Mar 2008 12:05:00 -0400

donna felice a camden town.

grazie a mr.J per la foto (e non solo)

"your secret is out."

Mon, 10 Mar 2008 12:02:10 -0400

sono appena tornata da londra.

ma dai? andavi a londra e non hai detto un cazzo a nessuno?

ebbene sì. è il modo migliore per evitare che qualcuno possa portare sfiga al tuo viaggio. ma dai, sei diventata superstiziosa? lo sareste diventati anche voi, se aveste vissuto i miei ultimi due mesi.

comunque, sono tornata da londra dove sono stata decisamente troppo poco (e con due enormi vesciche piene di sangue sotto entrambi i piedi che hanno reso a dir poco arduo camminare, poi provate voi ad entrare in una farmacia e spiegare al farmacista che hai delle vesciche spaccate sotto ai piedi e ti serve qualcosa per isolarle IN INGLESE. come si dice vescica in inglese? io ora lo so. sapevatelo.), però ho visto abbastanza per capire che l’inghilterra è un paese civile (e l’italia no) e che chiunque mi avesse detto che il cibo inglese fa schifo non si merita la mia considerazione alimentare.

ma andiamo con ordine.

perché un paese civile?

qualsiasi bagno, in qualsiasi anfratto o angolo o stazione o pub lurido e affollato della città è mediamente più pulito di un bagno italiano e ha la carta igienica, l’acqua calda, il sapone e delle ventole asciuga mano efficenti e veloci;
qualsiasi market, take away, chiosco di panini o turco venditore di alimentari abusivo ha cibo per vegetariani, e solitamente più alternative di gusti. e il loro cibo vegetariano non contiene tonno, come invece accade in italia.
i mezzi pubblici funzionano benissimo e sono puntuali;
alla fermata dell’autobus ci sono i distributori di biglietti, quindi non è necessario fare maratone a caccia di tabacchini o rischiare la multa se per caso decidi di prendere l’autobus di domenica quando tutto è chiuso;
puoi girare per strada anche con delle mutande in testa e sarà considerato normale e nessuno ti guarderà strano;
gli autobus, la metro, le cabine del telefono, i distributori automatici, i cessi e tutte le cose pubbliche sono pulite e funzionanti, e non coperte
di scritte, gomme da masticare, semi bruciate e via dicendo;

gli inglesi sono estremamente educati e gentili. e buffi.

il cibo: ma come posso vivere ancora qui, su questo orrendo scoglio popolato da mangiatori di maiali abbrustoliti, quando ho sperimentato le gioie di un luogo dove la cucina è una gioiosa e unta accozzaglia di ogni genere di spezie, frittura, patate e verdurine saporitissime, salse e accostamenti agrodolci?

come posso sopravvivere senza coockies enormi, burrosi e cioccolatosi, muffin mela-cannella e frappuccino di starbucks?

con quale coraggio berrò la guinnes annacquata che danno qui dopo aver provato quella vera?

sono depressa. profondamente depressa.

l’italia non mi era mai stata tanto sul cazzo come in questo momento.

camden town, sabato mattina. io e il mio compagno di viaggio mr.J osserviamo una bancarella e parlottiamo. il proprietario della bancarella ci ascolta incuriosito. segue dialogo.

proprietario: “francesi?”

mr.J.: “no, italiani.”

proprietario: (fa una smorfia)

mr.J: “meglio?”

proprietario: “meglio i francesi.”

mr.J: “ma no, siamo scarsi solo a rugby!”

proprietario: (ride) “e in democrazia”

mr.J: (imbarazzato) “l’avete saputo anche qui?”

proprietario: “ah ah ah, your secret is out!”

vergognatevi con me, dai.

nelle prossime puntate vi racconterò come si scelgono adeguatamente delle scarpe da viaggio (quindi non come faccio io) e di come sono stata persa nella metropolitana di londra (stile cagnolino sull’autostrada)

stay tuned.

...

Tue, 04 Mar 2008 15:17:15 -0500

dottoressa: da quanto sei digiuna?

io: da ieri

dottoressa: ma scherzi?

io: no, mi hanno detto di digiunare completamente nelle 9 ore prima della visita, e stamattina mi son svegliata troppo tardi per fare colazione.

dottoressa: 9 ore?? ma sono matti? ne bastano 4!

io: …

fame.

Tue, 04 Mar 2008 07:16:43 -0500

fame. fame? fame! famefamefame fame fame fame famefame fame. fame, fame fame; fame, fame, fame. famefamefame fame fame. fame, famefame, fame. fame fame! fame? fame.

fame.