se ne sentiva il bisogno.

cosmopolitan. cosmopolitan?!?

[squillo di telefono]

- pronto?

- ciao,  sono a.

- ah ciao, come va?

- non hai tempo per i convenevoli, esci di casa e vai da xxx in via yyy.

- …eh? 

- serve una foto. e andrà su cosmopolitan. hai un’ora per farla e consegnarla.

- ma io non sono in grado di…

- se non ci vai tu ci mettono quella che gli ha fatto la zia col cellulare. 

- …ok vado.

insomma, pare che una mia foto non particolarmente bella (fatta in dieci minuti) finirà su cosmopolitan.

non so se gioire, o chiedermi il reale funzionamento del destino beffardo.

per il momento gioisco. 

mangiare troppi felafel fa diventare ciechi.

ogni volta che torno su questo allegro e assolato scoglio mi chiedo che cazzo ci son tornata a fare.

lo so che famiglia, amici, università da finire, assenza di lavoro ecc. son tutte ottime risposte, ma la verità è che nulla mi sembra abbastanza ottimo da giustificare la mia permanenza in questo posto di merda per un minuto di più.

pesimismo y molestia.

adios, amigos.

tra poche ore sarò su un aereo diretto a girona.

torno tra una settimana, con una nuova travolgente conoscenza del catalano e probabilmente un’orchite.

statemi bene e non fate nulla che io non farei.

buona apocalisse a tutti.

le mie vacanze di pasqua si sono allungate di un giorno.

che figata!

ma perché?

perché la strada per il ritorno era chiusa per neve e ghiaccio.

le mie vacanze di pasqua sono trascorse all’interno di una piccola, accogliente casa di campagna a bestemmiare la furia degli elementi che distruggeva il mondo fuori dalla finestra.

che figata!

cibo e gatti.

gatti, principalmente.

questa è kovalskij che osserva il mondo cercando il modo migliore per devastarsi una zampa.

c’è riuscita qualche ora dopo.

i gatti hanno un’abilità eccezionale nell’imitare se stessi da morti.

io e mr. J. stavamo considerando l’idea di affittare frida per fare delle foto, tipo quelle col pony o con la scimmietta al circo.

fai anche tu la foto con frida, ottieni un ricordo patuffoloso delle tue vacanze funestate dal maltempo!

sono certa che diventeremmo vergognosamente ricchi.

per il resto poco da dire: mi hanno praticamente costretto a cantare in un locale facendo una figura caprina, per fortuna c’erano quattro clienti in tutto ed erano spagnoli.

poi visto che ci annoiavamo io e mr. J. abbiamo pensato di distruggere il mondo.

qui si stava accingendo a seppellire i cadaveri delle vittime.

comunque ora che sono tornata mi posso dedicare a un tot di cose un sacco piacevoli, tipo cercare inutilmente di risolvere le mie magagne con l’università che mi impediscono di dare gli ultimi esami e di laurearmi, lamentarmi della situazione a casa, incastrarmi con altri lavori inutili e sgradevoli e in generale vivere la mia routine come una tortura.

era meglio l’apocalisse.

happiness is a warm gun.

detengo una polaroid.

una polaroid vera, di quelle che sputano foto dalla fessura sul davanti.

d’ora in poi, quale che sia il motivo o la ricorrenza, se volete farmi un regalo regalatemi pellicole polaroid.

se mi regalate altro sappiate che sarà rivenduto e tramutato in pellicole polaroid e la mia gratitudine sarà quantificata dal numero di pellicole polaroid che riuscirò a ricavarci. 

wishlist

fatemi felice:

uno

due

tre

quattro

cinque

riportare dialoghi sul proprio blog è da sfigati ma questo non è un blog.

[episodio 1: come procurarsi delle vesciche sotto i piedi durante la prima sera di viaggio.]

silvie: mamma vado a londra

mamma: [bla bla bla fa freddo piove pieno di inglesi terribile bla bla bla] con quali scarpe parti?

silvie: le all star.

mamma: ah! ma sei matta, fa freddo, piove, non vanno bene portati altro

silvie: ma sono comode metto due paia di calze

mamma: ma no piove freddo morte distruzione ecc ecc

silvie: ok, metto i miei nuovi comodissimi stivali morbidi e flosci.

[i cerotti indicano l’esatta posizione e dimensione delle vesciche piene di sangue derivate dai miei comodissimi e caldi stivali bassi da combattimento.]

[episodio 2: come perdersi nella metropolitana di londra mentre fuori è buio, tu non puoi camminare, non hai soldi in tasca, in metropolitana non prende il cellulare ma comunque non avresti credito per telefonare, non conosci la città e non hai una cartina o soldi per il taxi]

silvie: mr J., non posso correre e cammino a stento

mr. J.: certo stai tranquilla.

[…]

mr. J: c’è il treno fermo alla banchina! prendiamolo!

silvie: aspetta non posso corr..

[le porte del treno si chiudono con mr. J dentro e silvie fuori]

[silvie fa lo sguardo da cucciolo-di-cocker-privo-di-una-zampa-abbandonato-legato-al-guard-rail]

mr. J: (si sbraccia cercando di far capire a silvie di prendere il treno dopo e scendere alla fermata successiva)

[silvie mantiene lo sguardo da cucciolo-di-cocker-privo-di-una-zampa-abbandonato-legato-al-guard-rail e non da segno di aver capito]

[il treno parte.]

voi come vi sareste sentiti? esatto. in preda al panico. e in necessità di un paio di mutande pulite.

poi è bastato razionalizzare, prendere il treno successivo e zoppicare giù alla fermata dopo, ma credo che certi livelli di panico si provino una volta sola nella vita.

o almeno spero.