October 2009
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uhm.
attualmente mi sto chiedendo se e come riciclare questo posto.
stay tuned.
April 2009
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segni di vita (non)intelligente.
ciao, sono un posto morto che probabilmente non ha mai letto nessuno e quindi non ho mai avuto ragione di esistere.
ehi, l’ottimismo vola!
vado in letargo, svegliatemi quando avrete scoperto un metodo per dimagrire senza dieta e senza sport.
sì, lo so che non ci sono i commenti.
June 2008
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considerazioni.
dico spesso ridendo e scherzando che sono diversamente donna, però tirando le somme su tutti i fronti ho l’impressione di non essere troppo lontana dalla realtà.
cose banali che confermano la mia tesi:
non sopporto Sex and the City; cioé, mi indispone proprio.
odio le scarpe. in particolare quelle da donna, non suscitano su di me nessuna fascinazione; detesto le scarpe col tacco, le...
May 2008
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mai più senza
lo zenzero secco candito. potrei mangiarne quintali e arrestarmi solo dopo lo spellamento completo dell’interno della bocca. oppure dopo che il mio povero vecchio cuore avrà ceduto al peso del mio corpo. assaggiatelo, e mi sarete grati, forse. comunque questa cosa di scrivere in un posto privo di commenti e senza sapere chi mi legga precisamente è disturbante. cioé, da un lato scrivo per il...
italiano per russi, volume 1.
cosa fanno un russo alto due metri e dieci, con mani tipo vanghe, occhio ceruleo assassino e un vocione cavernoso, più una giovane italiana mora e molto stanca (io), che ripetono scandendo attentamente le parole “P O S S I A M O U S C I R E A S S I E M E ?” a un secondo russo più basso, con faccia da triglia e in mano un foglietto di carta con scritto “possiamo uscire...
April 2008
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wait wait wait
sto lavorando alla fiera. quindi sarò civilmente morta fino al 5 maggio. addio.
un oscuro scrutare (facendosi due coglioni come...
sì, lo so, ho detto a chiunque che avrei lavorato alla fiera internazionale della sardegna, promesso ingressi illeciti, vere collanine peruviane fatte in cina, amore e spagnolo approssimativo. ebbene, non ci lavorerò. questo succede perché non ho telefonato per tempo al mio capo, e il mio capo si è cercato un’altra schiava sottopagata ragazza da mettere nello stand. quindi non posso più...
SE AVESSI SAPUTO CHE ERA INNOCUO, L'AVREI UCCISO...
a volte ho l’impressione di essere priva dei più elementari mezzi per capire il comportamento degli esseri umani. li osservo allucinata compiere azioni che non hanno, per me, alcun senso o alcuna logica, con la massima naturalezza e con la faccia di chi è convinto che è normale e come puoi non capire e ma che cazzo ti passa per la testa e giuro, l’eremitaggio non mi era mai sembrato...
mi pesa il culo
quindi non aggiorno mai. ricordate i gatti cariiiiini carini di qualche post fa? sono tutti morti. avvelenati. una strage di gatti. una decina almeno. quando tornerò a trovare gli ex-proprietari di gatti provvederò ad accoltellare il loro vicino di casa e scoprirò cosa si prova ad essere arrestati. sabato sarò a un matrimonio veneto. spero di non entrare in coma etilico. ho la bronchite. è solo la...
cosmopolitan. cosmopolitan?!?
[squillo di telefono] - pronto? - ciao, sono a. - ah ciao, come va? - non hai tempo per i convenevoli, esci di casa e vai da xxx in via yyy. - …eh? - serve una foto. e andrà su cosmopolitan. hai un’ora per farla e consegnarla. - ma io non sono in grado di… - se non ci vai tu ci mettono quella che gli ha fatto la zia col cellulare. - …ok vado. insomma, pare che una mia...
mangiare troppi felafel fa diventare ciechi.
ogni volta che torno su questo allegro e assolato scoglio mi chiedo che cazzo ci son tornata a fare. lo so che famiglia, amici, università da finire, assenza di lavoro ecc. son tutte ottime risposte, ma la verità è che nulla mi sembra abbastanza ottimo da giustificare la mia permanenza in questo posto di merda per un minuto di più. pesimismo y molestia.
March 2008
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adios, amigos.
tra poche ore sarò su un aereo diretto a girona. torno tra una settimana, con una nuova travolgente conoscenza del catalano e probabilmente un’orchite. statemi bene e non fate nulla che io non farei.
buona apocalisse a tutti.
le mie vacanze di pasqua si sono allungate di un giorno. che figata! ma perché? perché la strada per il ritorno era chiusa per neve e ghiaccio. le mie vacanze di pasqua sono trascorse all’interno di una piccola, accogliente casa di campagna a bestemmiare la furia degli elementi che distruggeva il mondo fuori dalla finestra. che figata! cibo e gatti. gatti, principalmente. questa è...
il sonno del nerd genera mostri.
Daria.[Paura e Carne] scrive: http://www.youtube.com/watch?v=7M-jsjLB20Y&feature=bz302
silvietti detiene polaroid. scrive: ooooh che piccolo
silvietti detiene polaroid. scrive: ♥
Daria.[Paura e Carne] scrive: è bellissimo vero? *-*
silvietti detiene polaroid. scrive: ma che fa? esplode? si sguara il culo? si trasforma?
silvietti detiene polaroid. scrive: no non lo fa
silvietti detiene polaroid. scrive: sto frequentando troppo mauro, ok
Daria.[Paura e Carne] scrive: decisamente
Daria.[Paura e Carne] scrive: è solo un video patatoso
silvietti detiene polaroid. scrive: questa conversazione andrà su tumblr
silvietti detiene polaroid. scrive: senti il bisogno di aggiungere qualcosa?
Daria.[Paura e Carne] scrive: mmmm
Daria.[Paura e Carne] scrive: vorrei salutare tutti quelli che mi conoscono nel cristo
silvietti detiene polaroid. scrive: viva gesù
Daria.[Paura e Carne] scrive: sempre viva
happiness is a warm gun.
detengo una polaroid. una polaroid vera, di quelle che sputano foto dalla fessura sul davanti. d’ora in poi, quale che sia il motivo o la ricorrenza, se volete farmi un regalo regalatemi pellicole polaroid. se mi regalate altro sappiate che sarà rivenduto e tramutato in pellicole polaroid e la mia gratitudine sarà quantificata dal numero di pellicole polaroid che riuscirò a ricavarci.
wishlist
fatemi felice: uno due tre quattro cinque
riportare dialoghi sul proprio blog è da sfigati...
[episodio 1: come procurarsi delle vesciche sotto i piedi durante la prima sera di viaggio.] silvie: mamma vado a londra mamma: [bla bla bla fa freddo piove pieno di inglesi terribile bla bla bla] con quali scarpe parti? silvie: le all star. mamma: ah! ma sei matta, fa freddo, piove, non vanno bene portati altro silvie: ma sono comode metto due paia di calze mamma: ma no piove freddo morte...
"your secret is out."
sono appena tornata da londra. ma dai? andavi a londra e non hai detto un cazzo a nessuno? ebbene sì. è il modo migliore per evitare che qualcuno possa portare sfiga al tuo viaggio. ma dai, sei diventata superstiziosa? lo sareste diventati anche voi, se aveste vissuto i miei ultimi due mesi. comunque, sono tornata da londra dove sono stata decisamente troppo poco (e con due enormi vesciche piene...
...
dottoressa: da quanto sei digiuna? io: da ieri dottoressa: ma scherzi? io: no, mi hanno detto di digiunare completamente nelle 9 ore prima della visita, e stamattina mi son svegliata troppo tardi per fare colazione. dottoressa: 9 ore?? ma sono matti? ne bastano 4! io: …
fame.
fame. fame? fame! famefamefame fame fame fame famefame fame. fame, fame fame; fame, fame, fame. famefamefame fame fame. fame, famefame, fame. fame fame! fame? fame. fame.
the day before.
è iniziato il digiuno pre-ecografia. sono sveglia da 3 ore e ho già delle allucinazioni con pennette e fusilli danzanti coperti di sugo e parmigiano al ritmo della macarena. abbattetemi.
non sopravviverò alla mia pigrizia.
sono due giorni che un’orrenda e dolorosissima afta, spuntata in una location assurda (il punto dove la mascella interseca la mandibola, quindi nell’estremità più indietro dell’arcata dentaria inferiore, dietro l’ultimissimo molare), mi tormenta quando mangio, mi tormenta quando dormo, mi tormenta quando parlo, insomma mi tormenta e mi rende la vita una merda peggio del...
February 2008
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Don Quijote e i terribili mulini a vento...
(Dramma Musicale in Svariati atti; Allegro ma manco per un Cazzo). io: devo dare l’esame di letteratura inglese 3! a quale dei nostri 4 docenti di letteratura inglese dovrò rivolgermi? collega: prova con professor D.! io: ma professor D. è andato a trovare se stesso in India e non ha lasciato recapito! [un anno dopo] io: professor D . è tornato! vado a parlargli. (…) salve professor...
quando perdo tempo
una giornata buttata ad aspettare altri che dovevano farsi sentire, farsi vedere, farsi e l’unica cosa che hanno fatto è stata farsi i cazzi loro. con milioni di cose da fare, non poterle fare perché stai aspettando l’assenza di parola o di cura di altri nei tuoi confronti. ultimamente è così: qualsiasi cosa io decida di fare, dal dare un esame al chiedere qualcosa in casa, è un muro...
charlie fa surf quanta roba si fa
la nuova canzone dei baustelle (che peraltro vuol dire “cantiere” in tedesco. ma si può? ho deciso, fonderò un gruppo e lo chiamerò “edilizia pubblica” in armeno. sarà un successo assicurato.) si candida di diritto tra le tre canzoni che fanno cagare di più in assoluto in tutta la storia della musica mondiale, giocandosela quasi a parimerito con quel tale che portò a...
collezione primavera/estate 2008.
ho prenotato per l’ecografia. (no, non sono in procinto di riprodurmi. ho solo una nuova collezione di patologie interne, la collezione primavera/estate 2008. faccio le stagioni come i negozi, io.) dicevo che ho prenotato per l’ecografia, martedì prossimo alle 17:30. la signorina al telefono, gentilissima, mi ha detto cosa devo ma soprattutto cosa non devo fare prima...
uhm.
ma si, se ne sentiva proprio il bisogno dell’ennesimo posto dove scrivere cose assolutamente nosense e di interesse assolutamente relativo. non interessano nemmeno a me, figuriamoci. si prevede che questo coso cambierà nome almeno 5 volte al giorno, e che dopo gli spossanti tentativi di mettere mano al layout esso rimarrà così, dato che i css non rispondono più alle mie indicazioni e...